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创始人 英雄信条丝瓜视频色版app丝瓜视频色版app
更新时间:2018-04-17 00:04:28 阅读:

“或許命叩暮灒b讓我們遇見,這一季的秋天,飄落後才發現這幸福的碎片,要我怎麽撿,”這是周傑倫《不能說的秘密》裏面的歌詞,歌詞寫得很美,每每聽到,都讓人有種身臨其境的感覺。然而,命叩暮灒沧屛覀冇鲆娫2013年的秋天……

由于受上段感情的影響,以爲我再也不會相信感情了,可是,就在煩惱退潮之後,下一次的愛情來臨,我依然是那麽的義無反顧的付出,你不敢言,你知道,也許我認真了!你讓我别對你這麽好,這樣你會覺得特别不習慣(你特意加了“特别”二字,用來強調是多麽的不習慣),我似乎從中明白了些什麽,回答到“因爲我之前已經習慣了對一個人好,所以隻是單純的朋友之間的好而已,你别多想(如果我不喜歡你怎會和你做朋友,如果我喜歡你又怎會僅僅與你做朋友)。”我釋然,因爲生活是有選擇的,再說了,感情本來就是個變量,我們無法衡量。

你對我說過的話,我一一都還記得,印象中最深的一句是來自陳奕迅《紅玫瑰》中的歌詞,“得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐”,你問我如何看待這句話,我說“以自己的經曆來诠釋對于感情的理解”,你說我想多了,看着電腦屏幕上不斷滾動的歌詞,我俨然一笑,的确,也許真是我想多了吧!從那以後,《紅玫瑰》成了我手機中不可或缺的曲目,每到夜深人靜無心睡眠時,打開手機,單曲循環,閉上眼睛,腦海中閃過每一個與你有關的畫面,随着眼角滑落的一絲冰涼,就這樣,讓這竟呼完美的歌聲吞噬着自己,直到睡去……

曾經試着問你希望找個怎樣的人作爲自己的男朋友,結果你苦思冥想了半天後敷衍着回答了一些不着邊際的話,最後以一句“我現在還不想談戀愛”結束了我好不容易才鼓起勇氣聊的話題,或許你會覺得好奇,我爲什麽會問你這樣的話,其實我隻是不希望你在即将到來的冬天一個人摟着熱水袋,鋪着電熱毯,抱着蠶絲被睡覺,在感冒難受時隻能傻傻地看着手機中的短信一個人躺在床上昏頭漲腦,不希望你一個人形單影隻,不希望你有了事情仍要一個人煩惱,不希望因爲你的“特殊體質”生了病還要自己起床喝着冰冷的礦泉水翻抽屜找藥……

記得那晚我們在QQ上聊了很多很多,直到深夜,彼此闡述着内心關于親情、友情、愛情的理解以及對美好未來的憧憬,我慶幸着自己爲結識你這樣一位紅顔知己而暗自竊喜,然而,這一切的一切尚未開始就似乎被你無情的扼殺在搖籃裏。每每夜幕降臨,我便獨自待在自己暫租的臨時居住地,反省着是不是因爲自己的某一個動作或者某一句話,把咱倆好不容易建立起來的所謂的“友情”推向了一個無法挽救的邊緣。之所以這樣,其實也隻是想讓你注意到我、記得我,因爲即便你會讨厭我,我也希望變成對你來說不一樣的存在罷了。然而,現實似乎太過殘忍了些,腦海中想象的許多與你美好的邂逅,還沒開始,就已結束,而且,還是結束的那麽幹淨……

努力讓自己忘掉關于你的一切,可剪不斷、理還亂的思緒又有誰能全身而退。無論在漂城的哪個街頭,眨眼低眉舉杯的恍惚間都有你的影子,揮之不去,自知無法抗衡,于是埋頭混迹于各大量版式的KTV,點着一樣的歌曲唱給自己,最後因爲汪峰的一曲《北京北京》而心情沉重的在漂城的夜色裏獨自穿行。

美好,似乎往往很難在回憶中留下那麽深刻的印象。我會因爲你曾提到過的某一首歌,你曾說過的某一句話,甚至于去農貿市場買菜看到一種你不吃的蔬菜而想起你,想起你的微笑,想起你的影子,想起與你那曾經一起經曆過的39天……

現在的我已經不會委屈自己,起碼,有時候即便委屈也是因爲自己說服了自己,但我仍沒有改變聽歌的習慣。一部高性能的音樂手機,時不時更新曲目,同步Android,從冰箱裏拿出封存已久的牛奶、啤酒、加多寶,躺在自購的懶人椅上,戴上音質還算不錯的高保真入耳式耳機,伴着懶人椅上下規律的蕩漾,在漂城的記憶中灰暗的穿行……

因爲有了這樣一個人,我會更加珍惜自己,熱愛自己的生活,因爲我希望你過得的很好,希望你能好好的照顧自己。

無意中看到這樣一句話,感覺很好,便記錄了下來“很多人闖進你的生命裏,隻是爲給你上一課,然後轉身匆匆就走……”

命运的签见与不见简介:“或许命运的签,只让我们遇见,这一季的秋天,飘落后才发现这幸福的碎片,要我怎么捡,”这是周杰伦《不能说的秘密》里面的歌词,歌词写得很美,...

“或许命运的签,只让我们遇见,这一季的秋天,飘落后才发现这幸福的碎片,要我怎么捡,”这是周杰伦《不能说的秘密》里面的歌词,歌词写得很美,每每听到,都让人有种身临其境的感觉。然而,命运的签,也让我们遇见在2013年的秋天……

由于受上段感情的影响,以为我再也不会相信感情了,可是,就在烦恼退潮之后,下一次的爱情来临,我依然是那么的义无反顾的付出,你不敢言,你知道,也许我认真了!你让我别对你这么好,这样你会觉得特别不习惯(你特意加了“特别”二字,用来强调是多么的不习惯),我似乎从中明白了些什么,回答到“因为我之前已经习惯了对一个人好,所以只是单纯的朋友之间的好而已,你别多想(如果我不喜欢你怎会和你做朋友,如果我喜欢你又怎会仅仅与你做朋友)。”我释然,因为生活是有选择的,再说了,感情本来就是个变量,我们无法衡量。

你对我说过的话,我一一都还记得,印象中最深的一句是来自陈奕迅《红玫瑰》中的歌词,“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”,你问我如何看待这句话,我说“以自己的经历来诠释对于感情的理解”,你说我想多了,看着电脑屏幕上不断滚动的歌词,我俨然一笑,的确,也许真是我想多了吧!从那以后,《红玫瑰》成了我手机中不可或缺的曲目,每到夜深人静无心睡眠时,打开手机,单曲循环,闭上眼睛,脑海中闪过每一个与你有关的画面,随着眼角滑落的一丝冰凉,就这样,让这竟呼完美的歌声吞噬着自己,直到睡去……

曾经试着问你希望找个怎样的人作为自己的男朋友,结果你苦思冥想了半天后敷衍着回答了一些不着边际的话,最后以一句“我现在还不想谈恋爱”结束了我好不容易才鼓起勇气聊的话题,或许你会觉得好奇,我为什么会问你这样的话,其实我只是不希望你在即将到来的冬天一个人搂着热水袋,铺着电热毯,抱着蚕丝被睡觉,在感冒难受时只能傻傻地看着手机中的短信一个人躺在床上昏头涨脑,不希望你一个人形单影只,不希望你有了事情仍要一个人烦恼,不希望因为你的“特殊体质”生了病还要自己起床喝着冰冷的矿泉水翻抽屉找药……

记得那晚我们在QQ上聊了很多很多,直到深夜,彼此阐述着内心关于亲情、友情、爱情的理解以及对美好未来的憧憬,我庆幸着自己为结识你这样一位红颜知己而暗自窃喜,然而,这一切的一切尚未开始就似乎被你无情的扼杀在摇篮里。每每夜幕降临,我便独自待在自己暂租的临时居住地,反省着是不是因为自己的某一个动作或者某一句话,把咱俩好不容易建立起来的所谓的“友情”推向了一个无法挽救的边缘。之所以这样,其实也只是想让你注意到我、记得我,因为即便你会讨厌我,我也希望变成对你来说不一样的存在罢了。然而,现实似乎太过残忍了些,脑海中想象的许多与你美好的邂逅,还没开始,就已结束,而且,还是结束的那么干净……

努力让自己忘掉关于你的一切,可剪不断、理还乱的思绪又有谁能全身而退。无论在漂城的哪个街头,眨眼低眉举杯的恍惚间都有你的影子,挥之不去,自知无法抗衡,于是埋头混迹于各大量版式的KTV,点着一样的歌曲唱给自己,最后因为汪峰的一曲《北京北京》而心情沉重的在漂城的夜色里独自穿行。

美好,似乎往往很难在回忆中留下那么深刻的印象。我会因为你曾提到过的某一首歌,你曾说过的某一句话,甚至于去农贸市场买菜看到一种你不吃的蔬菜而想起你,想起你的微笑,想起你的影子,想起与你那曾经一起经历过的39天……

现在的我已经不会委屈自己,起码,有时候即便委屈也是因为自己说服了自己,但我仍没有改变听歌的习惯。一部高性能的音乐手机,时不时更新曲目,同步Android,从冰箱里拿出封存已久的牛奶、啤酒、加多宝,躺在自购的懒人椅上,戴上音质还算不错的高保真入耳式耳机,伴着懒人椅上下规律的荡漾,在漂城的记忆中灰暗的穿行……

因为有了这样一个人,我会更加珍惜自己,热爱自己的生活,因为我希望你过得的很好,希望你能好好的照顾自己。

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