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创始人 医道无双丝瓜视频色版app丝瓜视频色版app
更新时间:2011-12-22 12:29:15 阅读:

那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界

人生本來就有許多事是徒勞無功的,但是我們依然還是去經曆。

那年,我小學。小學生的時代,就是叽叽喳喳的。那時菲是我的好朋友,可菲因爲是校長的女兒有時候會表現的有點傲慢而被其他小朋友排擠,可她對我卻很好,還邀請我去她家寫作業,這個事情在那時讓我很開心,我把我最愛的小貓咪崽送給了她。有件事情現在想起來很好笑,有一次其他小朋友和她鬧了個大矛盾,就輪番來對我進行說教,問我到底是哪一派的,是要跟他們玩還是跟菲玩,呵呵,真有意思。我不記得當年選擇了誰。小孩子的恩恩怨怨來的快去的也快,不知道什麽時候又玩到了一起。小學六年,就在這吵吵鬧鬧中結束了。

那年,我們剛初中。我才懂得,原來朋友是可以這麽愛的,我的感覺甚至是驚喜。潔、旭、梅、倩&我,是的,我們五個人,一道風景線,老師喜歡,同學羨慕。我們總是手挽手走在一起,我們各有各的夢想,旭和我要考重點,倩要考幼師,潔和梅說不知道,大概考其他的高中吧。初始潔對我很好,也許因爲一開始我們是同桌,我們不再像小學那樣劃分界線什麽的,而是湊在一起分享着各自的小秘密說着悄悄話。第一次,我收到朋友的禮物,潔買了兩份最流行的純白的布料我們每人做了一件小衫,我特别幸福的開心了很久,甚至感動的想哭。我是個内向的女孩,朋友不多,所以我特别珍惜我的每一個朋友,也特别的感恩。初三分班,因爲那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界成績的原因,我和旭分到了重點班,而她們則去了另外一個班。漸漸的,一些關于潔的傳聞到了我這裏,我特别生氣,因爲早戀是我不能接受的,我認爲隻有壞女孩才會那麽做,而我不允許我的朋友成爲那樣的人。然,有些事,我們無法左右。我突然想起,曾經她的媽媽氣沖沖的找到我住的那個政府大院,說不許我們整天鬼混在一起,那時我覺得很受傷,我不明白爲什麽,我們在一起不會做出格的事,因爲我們一直都是好學生。我看到了班主任也在,我想他會告訴阿姨這個事實的。我的叔叔也從初二就開始告誡我不要再和潔一起玩了,到初三我才明白爲什麽。心酸,我失去了第一個我愛的朋友。後來我和旭,一起學習,一起有點小叛逆,相處的最好,排座位時,班主任總是讓我們先挑座位,這就是好學生的優待,而我們就利用這個優待把自己放在角落裏的窗邊,有事沒事望望窗外遐想一番,這就算是我們的小叛逆了。我和旭每天都在一起,我們形影不離,總是一起去老師家裏做客,一起寫作業,一起讨論問題,一起讨厭體育老師,放學一起走......很快初中三年過去了。

那年,我們高中。傳說中的學習壓力開始了,不像初中那樣簡簡單單就能考個好成績。我開始明白甯做雞頭不爲鳳尾是怎樣一種挫敗下發出的了。我覺得很痛苦,可這種痛久而久之便成爲習慣,給我本來有點内向的性格加入一絲抑郁。第一次開始住校,開始有舍友,這太突然了讓我很不适應,我還沒做好這個心理準備。而這三年有一半的時間我最愛韓。不知道什麽時候我們成爲了朋友,我開始了解她知道一些關于她的事,覺得她是個讓人心疼的孩子,我們互相關心,一起去教室,一起去操場,一起回宿舍,一起做很多事,我大概是個沒什麽心事的人,我想不起我那時有什麽心事,最讓我頭疼的就是有時考試成績不理想。而她,給我的感覺就是那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界總有那麽點淡淡的愁似得,像我這樣沒心沒肺的人總不能夠了解。很奇怪的,我們兩個完全不一樣的人卻成爲了最好的朋友,我們的家長都知道我們倆是最要好的朋友,也在默默喜歡着彼此的這個人,這真好。我們總是在對方的抽屜裏放些對方愛吃的東西,有什麽好東西都希望能夠跟對方分享,我覺得幸福極了。高二的一天我在抽屜裏發現了零食和一封信,是韓寫給我的,看着看着就哭了,她用手帕紙寫的,說讓我不要再對她那麽好,可我覺得是她對我好才是,我小心的折好放起來,就當沒看到,像以前一樣。我希望無論什麽時候我都不要失去她,對我來說這個朋友真的很重要,所以我們還是在一起。我依然清楚的記得那年我們一起憧憬未來,面包會有的,愛情也會有的,我們會住進大大的房子裏,外面風景不錯,那時真開心。高中,這兩個字太沉重了,承載了多少莘莘學子的夢想,我們無怨無悔,痛并充實的過着,我慶幸着有你陪我度過,你是上天送給我的禮物,你讓我真真正正的感受到爲什麽給予是最開心最幸福的事。三年在漫天紙片中畫上了句號,可心在這一刻卻比任何時候來的更空更渺茫,結束的那天下着綿綿的細雨,淋濕了我們的雙眼也淋濕了每一個人的心,這一刻,似乎每個人都開始會傷感了。說不出那是種什麽感覺,三年的煎熬就這麽突然結束了,我們卻沒有了方向,沒有了歸屬。一切都慌亂了......

那年,我們大學。總算是開始了期盼已久的大學生活了,我們這群孩子總夢想着離開家,這次真的實現了。可是大學并不是我最幸福的時光,甚至,我痛恨大學。走進校園的那一刻,我的心驟然結冰,爲什麽,這與我夢想的大學相差甚遠,我幾乎要崩潰,可我沒有辦法回頭了,我不知道該怎麽說服自己淡然接受,我開始抑郁。接踵而至的打擊是我碰到了并不友好的舍友,讓我的生活灰暗至極。有個無錫的女生,處處針對着我,總欺負我,還鼓動其他舍友孤立我,說着我的風涼話,說着關于我一切不好的言論,把我形容的極其陰險惡毒,隻要我離開宿舍哪怕是一小會,她就開始吧啦吧啦,有幾次我想知道那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界她們到底能說些什麽,就偷偷的錄音,聽了以後,我想殺人,真無語。好吧,我開始了一個人卻并不美好的大學生活,下了課我無處可歸,不想回那個宿舍,卻又不知道能去哪,我望着天空的陰霾希望眼淚不要流下來。上天總不會那麽絕情,無意中我聽到了高妹爲我說了句公道話,這讓我感激之至,從此我告訴自己,無論怎樣,我要愛這個女生,她值得。回頭看看她們對我做的一切,我覺得很滑稽,盡管以後的日子裏我裝作什麽都沒有發生一樣去和她們相處,但她們給我的傷害那麽清楚的刻在我的心底,我怎麽忘的掉。無論給我多少次機會我都不會選擇重新回到大學,那太灰暗了,或者暗淡的記憶來的太深刻而蓋過了所有的美好。好在搬新校區,我有了新的宿舍,謝謝高妹、歡崽、丸子給了我美好的宿舍回憶,畢業那天我把所有的宣紙鋪在地上,磨好墨,拾起很久未碰的毛筆給你們寫信,一封又一封不會寄出的信,寫着寫着泣不成聲。還要特别感謝陸,大學四年,你見證了我所有的悲和喜,陪我開心陪我哭,你是最用心疼我的人,可巧,我們生日同一天,我想這真是上天注定的緣分。你把你的家人都介紹給我,讓我覺得受寵若驚。畢業了,送你上車的時候我本想笑着的,我可不想那麽老套的哭着告别,可不知爲什麽笑着笑着就笑出眼淚來并一發不可收拾。大學最終在所有人的期期艾艾中,走完了。于我,卻無多少留戀。

那年,我們戀愛了。人生中最美好的事情大概是戀愛了,我想認真的說,愛情雖然美好卻讓我一生隐着一份愧疚。做夢都沒有想到偶像劇裏那麽狗血的情節會這麽戲劇般的上演在我們身上,好朋友喜歡的人和我戀愛了,這真是糾結一世的情。高二那年分文理科,我們走到了同一個班,過了很久很久,是半個學期還是一個學期?我才知道有這麽一那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界個人,他的姓很奇怪,仕,我沒見過,但好像聽過,是在誰那裏呢?後來恍然大悟,是了,韓曾說過,我怎麽忘記了,這麽沒心沒肺的該記得的事總是丢三落四。後來日子就這麽風輕雲淡的一天換一天直至高三。班上的女生開始湊到一起,我才發現原來這麽多女生都對這個男生印象很好,經常在宿舍裏會談論到他。他長的幹淨清爽,總是安靜的在座位上做着自己的事不說話,卻給人感覺特好,從韓和其他女生那裏我對他的了解漸漸多了起來,但相較于朋友兩個字,我們隻能算是認識的普通同學。高中生活簡單而單純,同學間僅止于小小的互相傾慕,我們對戀愛這兩個字依然敬而遠之。韓,她曾跟我說過,她跟仕來自同一個地方,同一所學校,因爲仕的優秀她很早就注意到了仕,我知道的,所以在其他女生說喜歡仕的時候,我有點糾結卻也隻好裝作無關痛癢。有一天非常突然的,仕說要請韓和我吃飯,在韓告訴我這件事時我暗暗的爲韓開心,雖然不知道爲什麽會叫上我,但我依然樂的開心,那頓飯是怎麽開始的又是怎麽結束的我已經不記得了,當時我一直覺得自己就是個湊數的。來而不往非禮也,所以我就叫我媽做了一頓好吃的請韓和仕一起到我當時租的小窩一品我媽的手藝(高三的某個時候想要清靜一點我離開宿舍開始在校外租房,那時我媽陪我一起),不過隻有韓,他沒來,我當時有那麽一點失落,當我意識到我的失落時,我特别吃驚的發現,我竟然因爲他沒來而失落了。我在心裏狠狠的鄙視了一下自己,韓是我最好的朋友,我警告自己不能像其 那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界他女生那樣。後來,即使是與仕面對面的路過我也假裝沒有看到,在心裏避開了,兩年我們幾乎不曾說過話。高考後,韓送了我一幅拼畫,很多塊小小的圖拼成一張特别唯美的天使圖,我心裏甜的像融化了一塊巧克力,美的不得了,但也覺得内疚,我竟然都沒有想到送給她什麽有創意的禮物,真是個沒心的人。仕也送了我禮物,一本書,美文精選,我覺得我真是沾了韓的光,我收到的還有一封信,這是我第二次收到韓的信了,隻是信的内容我沒明白發生了什麽事,她說沒有想到小說裏的丝瓜视频色版app竟然戲劇般的發生在我們的身上,她有點難以接受......我在想這是怎麽了,怎麽會這樣,好像一切都發生的很突然,我還沒搞明白。接着,我們就大學了。大一開始後沒多久,我痛苦的宿舍生活就開始折磨我,我不知道該怎麽傾訴,越痛越孤單,越孤單越痛,感覺朋友離我很遠。我開始想談戀愛了,可是卻沒有合适的人,有時候會收到一些莫名其妙的短信,但我依然沒有找到屬于我的那個人。和仕開始有聯系,發發短信什麽的,後來就斷了聯系,很久吧。大一的日子半熬半混的就這麽說沒就沒了,再後來,仕跟我又有了聯系,漸漸的我們的短信多了起來,他的短信總能讓我不自覺的嘴角上揚,我們心裏都明白我們之間開始超越普通朋友了,可想到韓,我知道我不能,所以我不願意打破現在的平靜,不可否認的我喜歡上仕了,也許在很早之前我就對他有感覺了吧,隻是壓抑着。再後來,仕跟我表白了。我記得有本書上說,珍惜那個爲你流淚的男生吧,他是真的愛你。在仕因爲我的猶豫而不安而落淚的時候,我開始心疼,我的心那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界徹底投降了,那麽難過的時候,我感恩他給我帶來的快樂和幸福。我想這一生我注定要傷了韓的心,我覺得自己很不厚道,也很自私,我會受到譴責,這份歉意我無法言說,隻是在心底默默祈队幸惶炷軌虻玫骄融H,我一直都希望韓能狠狠的跟我吵一架而不是默默的成全,哪怕跟我發洩一下也好,然而一切都很平靜。好吧,對于這份平靜我不知該如何是好。仕對我很好,有時候甚至比對自己好。我們不像其他情侶那樣約會,那樣浪漫,我們隻是互相疼惜着,我們沒有情人節,沒有玫瑰花,沒有那麽多的甜言蜜語海誓山盟,但我們知道彼此心裏永遠記挂着對方。對于這份愛情,我找不到華麗的辭藻來修飾,實在是平淡無奇。我愛他,他愛我,就這樣。後來的日子,我問他關于高中的一些事,大概戀愛的女子都會這般小家子氣。原來他是想請我吃飯,隻是有些害羞,原來他很想去嘗我媽的手藝,隻是太過膽怯,原來每次路遇都會緊張......我問爲什麽是我,什麽時候,他說我傻呼呼的,高中就喜歡,但那時沒想太多,不管事實如何,聽着很開心,同時也爲自己的這份開心而覺得自己有點可恥。現在,我們很好,下班了我會準備好晚飯等他回家,每天早上一起醒來,迷糊中看到對方,互相抱抱很安心。

至于那年,那些事,那些人,似乎漸漸離我遠去,留給彼此的大概隻剩下澀澀的青春記憶。我們偶爾聯系,談無其他,生活、工作,無關痛癢的一切,很多事情經不起時間和距離的蹉跎,那年說好的,被一個突兀的轉身否定,再也找不回珍重的理由,其實有些事情很脆弱,并不是我們不珍惜。

那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界

那年,那事,那人简介:人生本来就有许多事是徒劳无功的,但是我们依然还是去经历。那年,我小学。小学生的时代,就是叽叽喳喳的。那时菲是我的好朋友,可菲因为是校长的女儿有时候会表现的有点傲...

那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界

人生本来就有许多事是徒劳无功的,但是我们依然还是去经历。

那年,我小学。小学生的时代,就是叽叽喳喳的。那时菲是我的好朋友,可菲因为是校长的女儿有时候会表现的有点傲慢而被其他小朋友排挤,可她对我却很好,还邀请我去她家写作业,这个事情在那时让我很开心,我把我最爱的小猫咪崽送给了她。有件事情现在想起来很好笑,有一次其他小朋友和她闹了个大矛盾,就轮番来对我进行说教,问我到底是哪一派的,是要跟他们玩还是跟菲玩,呵呵,真有意思。我不记得当年选择了谁。小孩子的恩恩怨怨来的快去的也快,不知道什么时候又玩到了一起。小学六年,就在这吵吵闹闹中结束了。

那年,我们刚初中。我才懂得,原来朋友是可以这么爱的,我的感觉甚至是惊喜。洁、旭、梅、倩&我,是的,我们五个人,一道风景线,老师喜欢,同学羡慕。我们总是手挽手走在一起,我们各有各的梦想,旭和我要考重点,倩要考幼师,洁和梅说不知道,大概考其他的高中吧。初始洁对我很好,也许因为一开始我们是同桌,我们不再像小学那样划分界线什么的,而是凑在一起分享着各自的小秘密说着悄悄话。第一次,我收到朋友的礼物,洁买了两份最流行的纯白的布料我们每人做了一件小衫,我特别幸福的开心了很久,甚至感动的想哭。我是个内向的女孩,朋友不多,所以我特别珍惜我的每一个朋友,也特别的感恩。初三分班,因为那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界成绩的原因,我和旭分到了重点班,而她们则去了另外一个班。渐渐的,一些关于洁的传闻到了我这里,我特别生气,因为早恋是我不能接受的,我认为只有坏女孩才会那么做,而我不允许我的朋友成为那样的人。然,有些事,我们无法左右。我突然想起,曾经她的妈妈气冲冲的找到我住的那个政府大院,说不许我们整天鬼混在一起,那时我觉得很受伤,我不明白为什么,我们在一起不会做出格的事,因为我们一直都是好学生。我看到了班主任也在,我想他会告诉阿姨这个事实的。我的叔叔也从初二就开始告诫我不要再和洁一起玩了,到初三我才明白为什么。心酸,我失去了第一个我爱的朋友。后来我和旭,一起学习,一起有点小叛逆,相处的最好,排座位时,班主任总是让我们先挑座位,这就是好学生的优待,而我们就利用这个优待把自己放在角落里的窗边,有事没事望望窗外遐想一番,这就算是我们的小叛逆了。我和旭每天都在一起,我们形影不离,总是一起去老师家里做客,一起写作业,一起讨论问题,一起讨厌体育老师,放学一起走......很快初中三年过去了。

那年,我们高中。传说中的学习压力开始了,不像初中那样简简单单就能考个好成绩。我开始明白宁做鸡头不为凤尾是怎样一种挫败下发出的了。我觉得很痛苦,可这种痛久而久之便成为习惯,给我本来有点内向的性格加入一丝抑郁。第一次开始住校,开始有舍友,这太突然了让我很不适应,我还没做好这个心理准备。而这三年有一半的时间我最爱韩。不知道什么时候我们成为了朋友,我开始了解她知道一些关于她的事,觉得她是个让人心疼的孩子,我们互相关心,一起去教室,一起去操场,一起回宿舍,一起做很多事,我大概是个没什么心事的人,我想不起我那时有什么心事,最让我头疼的就是有时考试成绩不理想。而她,给我的感觉就是那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界总有那么点淡淡的愁似得,像我这样没心没肺的人总不能够了解。很奇怪的,我们两个完全不一样的人却成为了最好的朋友,我们的家长都知道我们俩是最要好的朋友,也在默默喜欢着彼此的这个人,这真好。我们总是在对方的抽屉里放些对方爱吃的东西,有什么好东西都希望能够跟对方分享,我觉得幸福极了。高二的一天我在抽屉里发现了零食和一封信,是韩写给我的,看着看着就哭了,她用手帕纸写的,说让我不要再对她那么好,可我觉得是她对我好才是,我小心的折好放起来,就当没看到,像以前一样。我希望无论什么时候我都不要失去她,对我来说这个朋友真的很重要,所以我们还是在一起。我依然清楚的记得那年我们一起憧憬未来,面包会有的,爱情也会有的,我们会住进大大的房子里,外面风景不错,那时真开心。高中,这两个字太沉重了,承载了多少莘莘学子的梦想,我们无怨无悔,痛并充实的过着,我庆幸着有你陪我度过,你是上天送给我的礼物,你让我真真正正的感受到为什么给予是最开心最幸福的事。三年在漫天纸片中画上了句号,可心在这一刻却比任何时候来的更空更渺茫,结束的那天下着绵绵的细雨,淋湿了我们的双眼也淋湿了每一个人的心,这一刻,似乎每个人都开始会伤感了。说不出那是种什么感觉,三年的煎熬就这么突然结束了,我们却没有了方向,没有了归属。一切都慌乱了......

那年,我们大学。总算是开始了期盼已久的大学生活了,我们这群孩子总梦想着离开家,这次真的实现了。可是大学并不是我最幸福的时光,甚至,我痛恨大学。走进校园的那一刻,我的心骤然结冰,为什么,这与我梦想的大学相差甚远,我几乎要崩溃,可我没有办法回头了,我不知道该怎么说服自己淡然接受,我开始抑郁。接踵而至的打击是我碰到了并不友好的舍友,让我的生活灰暗至极。有个无锡的女生,处处针对着我,总欺负我,还鼓动其他舍友孤立我,说着我的风凉话,说着关于我一切不好的言论,把我形容的极其阴险恶毒,只要我离开宿舍哪怕是一小会,她就开始吧啦吧啦,有几次我想知道那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界她们到底能说些什么,就偷偷的录音,听了以后,我想杀人,真无语。好吧,我开始了一个人却并不美好的大学生活,下了课我无处可归,不想回那个宿舍,却又不知道能去哪,我望着天空的阴霾希望眼泪不要流下来。上天总不会那么绝情,无意中我听到了高妹为我说了句公道话,这让我感激之至,从此我告诉自己,无论怎样,我要爱这个女生,她值得。回头看看她们对我做的一切,我觉得很滑稽,尽管以后的日子里我装作什么都没有发生一样去和她们相处,但她们给我的伤害那么清楚的刻在我的心底,我怎么忘的掉。无论给我多少次机会我都不会选择重新回到大学,那太灰暗了,或者暗淡的记忆来的太深刻而盖过了所有的美好。好在搬新校区,我有了新的宿舍,谢谢高妹、欢崽、丸子给了我美好的宿舍回忆,毕业那天我把所有的宣纸铺在地上,磨好墨,拾起很久未碰的毛笔给你们写信,一封又一封不会寄出的信,写着写着泣不成声。还要特别感谢陆,大学四年,你见证了我所有的悲和喜,陪我开心陪我哭,你是最用心疼我的人,可巧,我们生日同一天,我想这真是上天注定的缘分。你把你的家人都介绍给我,让我觉得受宠若惊。毕业了,送你上车的时候我本想笑着的,我可不想那么老套的哭着告别,可不知为什么笑着笑着就笑出眼泪来并一发不可收拾。大学最终在所有人的期期艾艾中,走完了。于我,却无多少留恋。

那年,我们恋爱了。人生中最美好的事情大概是恋爱了,我想认真的说,爱情虽然美好却让我一生隐着一份愧疚。做梦都没有想到偶像剧里那么狗血的情节会这么戏剧般的上演在我们身上,好朋友喜欢的人和我恋爱了,这真是纠结一世的情。高二那年分文理科,我们走到了同一个班,过了很久很久,是半个学期还是一个学期?我才知道有这么一那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界个人,他的姓很奇怪,仕,我没见过,但好像听过,是在谁那里呢?后来恍然大悟,是了,韩曾说过,我怎么忘记了,这么没心没肺的该记得的事总是丢三落四。后来日子就这么风轻云淡的一天换一天直至高三。班上的女生开始凑到一起,我才发现原来这么多女生都对这个男生印象很好,经常在宿舍里会谈论到他。他长的干净清爽,总是安静的在座位上做着自己的事不说话,却给人感觉特好,从韩和其他女生那里我对他的了解渐渐多了起来,但相较于朋友两个字,我们只能算是认识的普通同学。高中生活简单而单纯,同学间仅止于小小的互相倾慕,我们对恋爱这两个字依然敬而远之。韩,她曾跟我说过,她跟仕来自同一个地方,同一所学校,因为仕的优秀她很早就注意到了仕,我知道的,所以在其他女生说喜欢仕的时候,我有点纠结却也只好装作无关痛痒。有一天非常突然的,仕说要请韩和我吃饭,在韩告诉我这件事时我暗暗的为韩开心,虽然不知道为什么会叫上我,但我依然乐的开心,那顿饭是怎么开始的又是怎么结束的我已经不记得了,当时我一直觉得自己就是个凑数的。来而不往非礼也,所以我就叫我妈做了一顿好吃的请韩和仕一起到我当时租的小窝一品我妈的手艺(高三的某个时候想要清静一点我离开宿舍开始在校外租房,那时我妈陪我一起),不过只有韩,他没来,我当时有那么一点失落,当我意识到我的失落时,我特别吃惊的发现,我竟然因为他没来而失落了。我在心里狠狠的鄙视了一下自己,韩是我最好的朋友,我警告自己不能像其 那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界他女生那样。后来,即使是与仕面对面的路过我也假装没有看到,在心里避开了,两年我们几乎不曾说过话。高考后,韩送了我一幅拼画,很多块小小的图拼成一张特别唯美的天使图,我心里甜的像融化了一块巧克力,美的不得了,但也觉得内疚,我竟然都没有想到送给她什么有创意的礼物,真是个没心的人。仕也送了我礼物,一本书,美文精选,我觉得我真是沾了韩的光,我收到的还有一封信,这是我第二次收到韩的信了,只是信的内容我没明白发生了什么事,她说没有想到丝瓜视频色版app里的丝瓜视频色版app竟然戏剧般的发生在我们的身上,她有点难以接受......我在想这是怎么了,怎么会这样,好像一切都发生的很突然,我还没搞明白。接着,我们就大学了。大一开始后没多久,我痛苦的宿舍生活就开始折磨我,我不知道该怎么倾诉,越痛越孤单,越孤单越痛,感觉朋友离我很远。我开始想谈恋爱了,可是却没有合适的人,有时候会收到一些莫名其妙的短信,但我依然没有找到属于我的那个人。和仕开始有联系,发发短信什么的,后来就断了联系,很久吧。大一的日子半熬半混的就这么说没就没了,再后来,仕跟我又有了联系,渐渐的我们的短信多了起来,他的短信总能让我不自觉的嘴角上扬,我们心里都明白我们之间开始超越普通朋友了,可想到韩,我知道我不能,所以我不愿意打破现在的平静,不可否认的我喜欢上仕了,也许在很早之前我就对他有感觉了吧,只是压抑着。再后来,仕跟我表白了。我记得有本书上说,珍惜那个为你流泪的男生吧,他是真的爱你。在仕因为我的犹豫而不安而落泪的时候,我开始心疼,我的心那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界彻底投降了,那么难过的时候,我感恩他给我带来的快乐和幸福。我想这一生我注定要伤了韩的心,我觉得自己很不厚道,也很自私,我会受到谴责,这份歉意我无法言说,只是在心底默默祈祷有一天能够得到救赎,我一直都希望韩能狠狠的跟我吵一架而不是默默的成全,哪怕跟我发泄一下也好,然而一切都很平静。好吧,对于这份平静我不知该如何是好。仕对我很好,有时候甚至比对自己好。我们不像其他情侣那样约会,那样浪漫,我们只是互相疼惜着,我们没有情人节,没有玫瑰花,没有那么多的甜言蜜语海誓山盟,但我们知道彼此心里永远记挂着对方。对于这份爱情,我找不到华丽的辞藻来修饰,实在是平淡无奇。我爱他,他爱我,就这样。后来的日子,我问他关于高中的一些事,大概恋爱的女子都会这般小家子气。原来他是想请我吃饭,只是有些害羞,原来他很想去尝我妈的手艺,只是太过胆怯,原来每次路遇都会紧张......我问为什么是我,什么时候,他说我傻呼呼的,高中就喜欢,但那时没想太多,不管事实如何,听着很开心,同时也为自己的这份开心而觉得自己有点可耻。现在,我们很好,下班了我会准备好晚饭等他回家,每天早上一起醒来,迷糊中看到对方,互相抱抱很安心。

至于那年,那些事,那些人,似乎渐渐离我远去,留给彼此的大概只剩下涩涩的青春记忆。我们偶尔联系,谈无其他,生活、工作,无关痛痒的一切,很多事情经不起时间和距离的蹉跎,那年说好的,被一个突兀的转身否定,再也找不回珍重的理由,其实有些事情很脆弱,并不是我们不珍惜。

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2017-04-12